我抱著她，理解著她的情緒，可又需要考慮心爸的感受，這讓我陷入兩難。既然不知道如何做，不如誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己吧。我輕聲與心心商量：“心心，媽媽是同意讓你玩膠帶的，可是爸爸覺(jué)得這不是玩具，不應(yīng)該玩，媽媽也很尊重爸爸的意見(jiàn)，要不你去問(wèn)問(wèn)爸爸吧?”
一句話，把想鉆空子的心心引向了如何去解決問(wèn)題，也讓她明白，家里每個(gè)人的意見(jiàn)都需要、也值得被尊重。
心心拿著膠帶，抽泣著找到爸爸：“爸爸，我想玩!”
心爸聽(tīng)見(jiàn)了我和心心在外的對(duì)話，似乎是因?yàn)楦惺艿搅俗鹬兀膽B(tài)度也軟了不少，我聽(tīng)見(jiàn)他好好地跟孩子說(shuō)：“心心，爸爸只是覺(jué)得這個(gè)是大人用的工具，當(dāng)你不能好好利用它的時(shí)候，就是浪費(fèi)。我們要學(xué)會(huì)珍惜物品。”
心心也不知聽(tīng)懂了沒(méi)，癟著嘴：“可是我想玩!”說(shuō)完就“哇——”地哭了。
2歲半的小孩并沒(méi)有太多解決問(wèn)題的辦法，只知道重復(fù)表達(dá)自己的意愿。心爸見(jiàn)狀，主動(dòng)和心心商量：“要不，我們?cè)偻鎯扇Γ缓缶褪掌饋?lái)，可以嗎?”
“行，可以的!”心心立馬停止“嚎哭”，見(jiàn)好就收，干脆答應(yīng)，縱使眼淚還掛在臉上。
看到這一幕，我不禁感嘆，在尊重的前提下，一些育兒分歧原來(lái)也可以輕松化解。
就如阿德勒心理學(xué)所說(shuō)，人與人之間一切矛盾都起因于對(duì)別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。當(dāng)遭遇育兒分歧時(shí)，我們彼此說(shuō)服對(duì)方的過(guò)程就是在干涉別人的課題。我們都想改變對(duì)方，卻不知每個(gè)人都是固執(zhí)的。
心心想玩膠帶，我同意但爸爸不同意，那就是他們之間的課題，不如交給他們解決。當(dāng)我們?cè)谝贿呉圆桓缮娴膽B(tài)度表達(dá)著尊重與支持的時(shí)候，家人也會(huì)與孩子好好商量出他們之間的解決方案。
有人要問(wèn)了，假設(shè)是我不讓孩子玩，但家人并不以這樣尊重的方式對(duì)待我，那怎么辦呢?其實(shí)任何事情都不能一蹴而就地解決，也不能指望著別人先做出退讓或改變。我們能決定的只有自己的言行，當(dāng)我們總是這樣去尊重和理解家人的觀點(diǎn)，不加評(píng)判，久而久之，嘗到“甜頭”的他們也會(huì)慢慢看到我們的立場(chǎng)。
最重要的是，孩子在這個(gè)過(guò)程中會(huì)收獲很多：他能學(xué)會(huì)對(duì)不同意見(jiàn)、想法表達(dá)尊重，懂得人與人之間的界限感，也知道凡事要靠自己去主動(dòng)解決。
