我抱著她，理解著她的情緒，可又需要考慮心爸的感受，這讓我陷入兩難。既然不知道如何做，不如誠實地表達自己吧。我輕聲與心心商量：“心心，媽媽是同意讓你玩膠帶的，可是爸爸覺得這不是玩具，不應該玩，媽媽也很尊重爸爸的意見，要不你去問問爸爸吧?”

　　一句話，把想鉆空子的心心引向了如何去解決問題，也讓她明白，家里每個人的意見都需要、也值得被尊重。

　　心心拿著膠帶，抽泣著找到爸爸：“爸爸，我想玩!”

　　心爸聽見了我和心心在外的對話，似乎是因為感受到了尊重，他的態度也軟了不少，我聽見他好好地跟孩子說：“心心，爸爸只是覺得這個是大人用的工具，當你不能好好利用它的時候，就是浪費。我們要學會珍惜物品。”

　　心心也不知聽懂了沒，癟著嘴：“可是我想玩!”說完就“哇——”地哭了。

　　2歲半的小孩并沒有太多解決問題的辦法，只知道重復表達自己的意愿。心爸見狀，主動和心心商量：“要不，我們再玩兩圈，然后就收起來，可以嗎?”

　　“行，可以的!”心心立馬停止“嚎哭”，見好就收，干脆答應，縱使眼淚還掛在臉上。

　　看到這一幕，我不禁感嘆，在尊重的前提下，一些育兒分歧原來也可以輕松化解。

　　就如阿德勒心理學所說，人與人之間一切矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。當遭遇育兒分歧時，我們彼此說服對方的過程就是在干涉別人的課題。我們都想改變對方，卻不知每個人都是固執的。

　　心心想玩膠帶，我同意但爸爸不同意，那就是他們之間的課題，不如交給他們解決。當我們在一邊以不干涉的態度表達著尊重與支持的時候，家人也會與孩子好好商量出他們之間的解決方案。

　　有人要問了，假設是我不讓孩子玩，但家人并不以這樣尊重的方式對待我，那怎么辦呢?其實任何事情都不能一蹴而就地解決，也不能指望著別人先做出退讓或改變。我們能決定的只有自己的言行，當我們總是這樣去尊重和理解家人的觀點，不加評判，久而久之，嘗到“甜頭”的他們也會慢慢看到我們的立場。

　　最重要的是，孩子在這個過程中會收獲很多：他能學會對不同意見、想法表達尊重，懂得人與人之間的界限感，也知道凡事要靠自己去主動解決。